Il mio compleanno

Ciao!

Oggi è il mio compleanno raggiungo un traguardo importante e la mia ansia è ai minimi credo che posso prenderlo come un traguardo raggiunto. Soprattutto sono fiera di riuscire a prendere le cose con filosofia, non tutte ma la maggior parte si.

Lo ammetto mi sono dovuta prendere le solite cose come: sei vecchia, non hai un lavoro, e la famiglia? e i figli?...Oh io sono ancora giovane, il lavoro e un problemone in Italia, per la famiglia c'è sempre tempo e i figli se dovranno arrivare arriveranno in un modo o nell'altro...non vi sembro maturata?!

Comunque quest' anno ho trovato la voglia il tempo e l'ispirazione per raccontarvi i miei sentimenti verso il mio compleanno, come sempre sono polemici e un po' fatalisti ma io dico solo la verità :)

I miei capelli (parte 1) -nuovo episodio della mia autobiografia a fumetti "com'è difficile essere karen"

Ciao!

Oggi è ancora brutto tempo e io sono triste, è da un po' di giorni che sto così ma non credo sia il tempo ma sono i casi della vita.

 Si sto in ansia sempre per la stessa cosa che non dirò perchè è paranoia pura ma sono ogni giorno più fermamente convinta che non tutti sono adatti a tutti i lavori però per sopravvivere ci si potrebbe adattare, io non riesco ne vade la mia salute fisica e mentale.

Ma bando alle ciance la mia paranoia in questo periodo aumenta perchè si approssima il mio compleanno e praticamente tutti mi fanno notare che sono vecchia e non ho ancora combinato niente.

io personalmente non mi sento vecchia ma mi sento bene con me stessa mi sento saggia e matura abbastanza per fare qualunque cosa in questo momento, tranne quella che ho nominato prima,..da ora in poi la chiamerò la cosa innominata.

Comunque oggi vi propongo due tavole della mia autobiografia a fumetti si chiama i miei capelli parte 1 perchè sicuramente ci sarà anche la parte 2 3 4 e così via, spero vi strappi un sorriso!

You have pierced my heart - A tattoo story

Ciao!
Questo per me è un momento di cambiamenti e di decisioni e proprio in questi momenti a volte torno con la testa al passato per ripassare le lezioni che ho imparato.
Si sono una secchiona e anche con i ricordi ogni tanto mi viene spontaneo ripassare. Ho notato, menomale, che i ricordi tristi dopo qualche anno diventano solamente didascalici, senza darmi più nessuna emozione e questo mi fa ben sperare che sto maturando e diventando saggia.
Comunque ben 7 anni fa ho realizzato due tavole relativame ad un fatto non felice che mi è capitato (sono purtroppo ancora legata alla capacità di disegnare solo quello che vedo, che mi raccontano o che mi accade...), in quel periodo ero fermamente convinta di voler diventare una tatuatrice e mi esercitavo ore sui disegni per i tatuaggi, mi ero comprata anche dei libri. Poi ho desistito sia perchè non sarei stata credibile non avendo alcun tatuaggio (non me li sono ancora fatti perchè sono molto critica sui disegni altrui, non mi fido che un altro tracci un mio disegno e soprattutto cambio molto spesso idea e non è bello avere un disegno che non mi piace, che non significa più niente per me e doverlo vedere sempre per tutta la vita), sia perchè non credo che sarei capace di infilzare aghi nella pelle altrui.

Ma bando alle ciance questo fumetto, ritrovandolo nel cassetto, mi ha fatto una buona impressione mi sono piaciute le idee e l'impaginazione quindi ho deciso di ridisegnarlo e colorarlo digitalmente quindi qui vi propongo la versione 2016, spero vi piaccia e vi aiuti a non svendere la vostra fiducia soprattutto in amore ;)

La neve- i malati del risvoltino

Ciao!

Oggi scrivo questo post con una vena un po' malinconica, io odio le cose quando finiscono: sia che siano gli anni, sia le esperienze, sia le amicizie. Mi piacciono le cose quando sono in itinere, quando stanno andando perchè mi rendo conto che io passo più tempo a ripensare al passato o pensare al futuro e mi godo poco le cose in itinere ecco perchè sono quelle che mi mancano di più.

Inoltre io odio le novità, le nuove sfide e quello che non conosco e quando finisce qualcosa io cado in depressione perchè ho paura di quello che accadrà non so cosa ci sarà dopo vedo tutto nero e posso passare anche degli anni in questa condizione. sto cercando di impegnarmi in tante cose, anche varie, per avere sempre la mente impegnata e non cadere nel baratro che mi prende, sia quando inizio una cosa nuova, sia quando la finisco.

Ho deciso di non aggiungere nè nero nè colore alla tavola perchè mi piaceva lasciarla così ed è l'ultima immagine del 2016 che mi è rimasta impressa, cioè dei ragazzi che andavano spavaldamente con le caviglie all'aria quando la temperatura era sotto-zero. e io ho pensato a me, che andavo con due paia di calzette di cui una felpata...XD

Inoltre si dice che nei prossimi giorni nevicherà e ho voluto aggiungere questo particolare al disegno perchè io odio la neve, ne sono angosciata, perchè nel paesino dove abitavo prima, nonostante fosse a pochi km dalla città, se nevicava un giorno, io dovevo rimanere rinchiusa a casa per una settimana, e anche se magari io sarai comunque rimasta a casa senza uscire tutto quel tempo o anche di più mi sentivo in trappola e mi deprimevo a morte.

Quindi questo è un post pre-depressivo che spero non diventi totalmente deprimente.

Le moffole - un nuovo episodio della mia autobiografia:" com'è difficile essere Karen"

Ciao!

Anche oggi vi propongo due tavole che mi sono venute in mente tornando a casa dalla mia precarietà e ho deciso subito di metterle sul foglio per farvi capire i miei pensieri contorti riguardo alle cose.

Spero che vi strappino un sorriso.

Per me questo è un momento difficile mi sento ogni giorno più triste, ho tante idee ma non so come fare a realizzarle, mi sento sempre più inferiore agli altri e so che non combinerò mai niente di buono nella vita. Le persone che mi circondano vedono quello che non sono, mi vedono in maniera diversa da com'è la mia aura in realtà perchè non so mai dire le cose con chiarezza, per vergogna assecondo il mio interlocutore che, come tutte le volte mi crede un'altra persona e poi mi fermo e ci sono attimi in cui l'imbarazzo mi toglie tutte le parole e i pensieri e mi sento diversa.

Chissà se dalla timidezza si può guarire, l'unica cosa che so e che con i disegni riesco ad esprimermi meglio, magari il monde fosse un foglio bianco dove disegnare....

I mercatini il ritorno - un altro episodio della mia autobiografia a fumetti "com'è difficile essere karen"

Ciao!
Volevo solo aggiornarvi di come sono andati a finire i mercatini e anche la mia "attività" di creativa su internet.
Ve lo racconto con una tavola come di consueto e ci tengo a precisare che tutto quello che disegno ha un grandissimo fondo di verità!

I mercatini - un altro episodio della mia autobiografia "com' è difficile essere karen"

Ciao amici!

Non so perchè ho esordito con tanto entusiasmo è calore, sarà che ho appena trangugiato una tazzona di te per tenermi sveglia.

Oggi vorrei proporvi delle tavole che ho disegnato a luglio, in occasione della mia partecipazione ad un mercatino. Be si, dovete sapere che io creo anche delle cose handmade, no, non vi metterò il link della mia pagina, ma se siete curiosi vi dico che il mio "brand" (che paroloni) si chiama "i mangia soldi".

Per vendere qualcosina ho deciso di partecipare a dei mercatini, non sono diventata ricca facendolo però ho continuato perchè mi divertivo, passavo una giornata diversa.

Tutto era ameno fino a quell'infausta domenica di luglio in cui ho rinnegato la mia passione come vi racconto nel mio fumetto.

ho deciso di pubblicare proprio oggi queste tavole perchè sono alla vigilia di un mercatino e ho un po' di entusiasmo ma questo fumetto mi deve essere di monito: mi aspetteranno tutte queste cose e forse qualcosa di peggio cioè: il freddo x.x

Può anche succedere che non si realizzano questi brutti presagi, non lo so, nel frattempo, se anche voi fate dei mercatini e avete condiviso almeno una delle seguenti sciagure con me fatemelo sapere :)